Анекдоты Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики... Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. - ???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали". Гитарист ему отвечает: "Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит: "Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица: "Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин! - Что будет если прокрутить назад произведение консерваторского преподавателя по композиции? - Произведение Mоцарта. - А что будет если прокрутить назад ранний "Pink Floyd"? - Ранний "Тhe Beatles". - Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"? - Другая композиция в стиле "нью эйдж". - А что будет если прокрутить назад блюз? - Твоя собака воскреснет, жена вернётся, а сам ты выйдешь из тюрьмы. 10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку им говорит: - Послушал я вас, джентльмены. Ну, без гитары такую пургу несете! Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз. - Ноэл (к одному из участников своего состава), ты трогал мою гитару? - Нет, Джимми. - Тогда ты, Митч (к другому)? - Да не брал я твою гитару, - ответил тот. - Что?! Брезгуете, сволочи?! Хотите узнать, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты! Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: 100! Но 1 будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче. А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить супер-лампочку, изобретенную в XXI веке? Ответ: Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания! Еще вопрос: сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: 25. Один вкручивает, а другие, сделав "козу", кричат: "YOU CAN DO IT!!!" Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку? Ответ: 1. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются. И напоследок: сколько нужно звукооператоров, чтобы сменить лампочку? Ответ: 1. Он возьмет старую, заклеит ее скотчем и жвачкой и в результате установит ее в пятидесяти метрах от микрофона ко всеобщей радости группы. Играет группа на публике. Мысли музыкантов: Солист -"Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои" Гитарист - "Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад - как всем нравится - все девки мои" Барабанщик - "Вот это ритм, вот это ритм. Я не человеек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои" Бас-гитарист - "Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми" Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт! Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: - Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу! Гитарист приходит к врачу и жалуется на головные боли. Ну тот проверил его и говорит: - У тебя блин, чувак, мозги промокли, оставь их на просушку и завтра заберешь. Ну тип оставил мозги и отвалил с концами. Неделю нету, две нету. Доктор ему звонит и говорит: Братан зайди мозги забери, однако. А гитарист отвечает: - А мне щас не надо, я на бас-гитаре играю. В одной семье родился ребенок. Они его к гадалке. Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит мол к чему потянется - от того его оберегать надо будет. Малыш посмарел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит: - Ну ничё, музыканты тоже люди. Вопрос: - Почему гитаристы не ахти какие любовники? Ответ: - В постели нет места для их любимого усилителя. Лондон, БИТЛЗ на репетиции в студии. После пары часов усиленного труда Джорж Харисон и Ринго Старр вышли на улицу подышать свежим воздухом. Вдруг через пару минут выбегает к ним из студии с искривленным от ужаса лицом Джон Леннон и кричит во весь голос: « Джорж!!! Ринго!!! Там с Полом Маккартни такое происходит!!!» Джорж и Ринго перепугались: «Что случилось???» Джон Леннон: «Там у Маккартни мания величия началась!!!» Джорж и Ринго в один голос: «Как это???» Джон Леннон: « Маккартни залез на стол, встал в позу и орет: «Я - Ма-а-ка-а-ре-е-вич!!!!!!!!» Встречаются двое. -Послушал я вчера Битлз. Просто кошмар какой-то: картавят, фальшивят, шипилявят! - ??? Где ж ты их слышал? - Да так, Мойша напел. Старый, матерый рок-музыкант сидит в наушниках с гитарой, перебирает струны. Тут в комнату залетает его сын: -Пап, пап! Ты когда вырастешь - кем будешь? Однажды в Москву приехал вокально-инструментальный ансамбль "Дип Перпл". Москва - большой город, и поэтому было совершенно неудивительно, что Ян Гилан на следующий же день заблудился в ГУМе. Русский язык он знал хреново и вскоре тот довел его до самого Киева. Хлопец заторчал на горылке с салом и напрочь забыл про "Дип Перпл". А в это время в Москве, в Лужниках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морзе (внук, между прочим, известного радиста), с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители. От мрачных лиц толку было немного и вскоре они ушли. - Кто будет петь? - в который раз спрашивал Ян Пейс у Джона Лорда. - Я в прошлый раз пел, когда Гилан на Архангельском рынке заблудился. Помнишь? Три дня его искали по всей Соломбале. Может, Морзе споет? Он ведь радист. - Ничего подобного! - крикнул Морзе, выглядывая из-под упавшего занавеса. - У меня горло болит. Скажите спасибо, что я у вас на гитаре играть согласился. - Давайте, я спою! - неожиданно заявил Роджер Гловер. - Да иди ты! - ответили ему дружно "Дип Перпл". Тут мимо проезжал Майкл Джексон. Он направлялся в "Олимпийский" на встречу с московскими школьниками. - Эй, смотри-ка Миша побежал! - закричали хором незадачливые музыканты. - Чего? - Чего-чего... Спой вместо Гилана, Христом Богом... Денег дадим! - Да ну вас... - Да нет, в натуре, спой! Жалко, что ли? Мы тебе билет домой, в Санта-Барбару, купим! А? - Ну ладно... Эй, так ведь я ж негр!.. - Ерунда! Никто не заметит! Давай, залезай на сцену! Вот как иногда бывает у великих артистов! Мы видим лишь одну сторону медали, а на поверку оказывается, что их вовсе две. А то и три... Как-то раз БГ, изрядно нетрезвого, потянуло на баб. Вышел он прогуляться, зашел в ближайший скверик, видит - девушка на скамейке сидит, такая пухленькая, лохматая. "Во! - обрадовался БГ, - как раз в моем вкусе! Ишь, как скорчилась, поди, плохо ей, надо подойти, утешить!" Захотел Гребенщиков для пущего эффекта выдать ей какую-нибудь фразу из своего репертуара, но, как назло, хмель вышиб из его головы все тексты. Вспоминался почему-то только Кинчев. Ну и подходит БГ к девушке и говорит, нежно так: - Иди ко мне! "Фу, черт!, - подумал Глеб Самойлов, вытаскивая шприц из вены, - то ли меня глючит, то ли Костя совсем охренел - мало того, что постригся налысо, так еще и на опиум педалит!"